směsice vtipů

SMĚSICE VTIPŮ

Manželka s milencem v posteli, najednou zazvoní telefon.
Manželka ho zvedne, představí se a říká :" Ano, jasně, jistě, ahoj".
Milenec se ptá: "Kdo to byl?"
A ženská: "Ale, manžel, říkal že přijde později, protože s Tebou právě hraje karty."

Vítá žena svého muže: "Podívej se, jakou máš opici !!"
Manžel na to: "To jsem rád, Janičko, že jsi tak sebekritická."

Víte, proč musí být v Praze všichni psi uvázaní?
Dášenka se hárá.

Víte, proč se cigánům říká menšina?
Protože jich většina sedí.

Učitelka: Dežo, vytvoř větu se slovem ananas.
Dežo: Fotr vodjel do Kanady a na nás se vysral.

Manžel zvedne telefon, chvíli poslouchá a pak vztekle řekne:
"Zavolejte si na počasí," a sekne s telefonem.
Manželka se ptá, kdo to byl.
"Ale nějakej blbec, chtěl vědět jestli už je čistej vzduch."

Víte, že byla zavražděna poštovní doručovatelka v Troubkách ?
Chtěla vybírat vodné-stočné.

Stojí buzík nahej před zrcadlem a při tom se mu postaví.
On na to: ale di, to sem přece já ..... :-)

Víte co se pije v parlamentu a začíná to na "f" ???????
: fšechno!

Ptá se Pepíček tatínka jaký je rozdíl mezi kundou a píčou.
Tatínek ho vezme do ložnice, zvedne peřinu z manželky a poučuje:
"Tak Pepíčku, to černý a chlupatý je kunda a buď zticha, ať tu píču nevzbudíš."

Chlapec přijde za fízlem a ptá sa ho:
"Kolik je prosím hodin?"
"Tři čtvrtě na tři"
"Tak si pamatuj, že ve tři tě nakopu do řiti!" a zdrhá.
Fízl se pustí za nim a honí ho.
Vidí ho tak běžet jiný fízl a ptá se ho: "Co tak běžíš?"
"Ale, ten prcek mi povídal, že mě ve tři nakope do řiti."
(Koukne se na hodinky) "Tak co tak běžíš? Vždyť máš ještě 10 minut čas?"

Víte co udělá blondýnka, když se ráno probudí ???
Nejprve se představí a poté odejde domů.

Přijde chlapík do lékárny, požádá o balíček prezervativů a když odchází, směje se jako pominutý. Lékárníkovi je to trochu divné, ale no co..
Druhý den to samé, balíček prezervativů, a na odchodu se směje jako šílenec.
Tentokrát je lékárník opravdu udivený, zavolá svého pomocníka a žádá ho:
- Jestli sem ten chlápek vleze zítra zas, sledujte ho, rád bych opravdu věděl, co s tím dělá a kam s tím chodí.
Samozřejmě následující den, stejný scénář, a jakmile hoch vypadne, smějíce se jak Fernandel, pomocník vypadne diskrétně za ním.
Za chvíli se vrátí a lékárník se hned ptá?
- Tak co? Sledoval jste ho?
- Nnnnoo,.. sledoval, sledoval.
- No a?
- Co s tím dělá sice nevím, ale z lékárny šel rovnou k vám domů...

Jak přivedete vlastní ženu k neartikulovaným výkřikům při sexu?
Vytočíte číslo a řeknete jí co zrovna děláte.

Manželka přijde domů v novém kožichu a manžel se jí ptá:
"Kdes na to vzala?" a ona odpoví: "Vyhrála jsem ve sportce".
Druhý den přijede v novém automobilu a manžel se jí znovu ptá:
"Kdes na to vzala?" a ona odpoví: "Vyhrála jsem přeci ve sportce".
Třetí den manželka povídá: "Mohli bysme si koupit nový dům" a manžel
se ptá: "Kde na to vezmene?", manželka suše odvětí: "No, vyhraju ve
sportce". Potom se jde manželka sprchovat a manžel za ní volá: "Až si budeš pouštět horkou sprchu, tak dej pozor, aby sis neopařila svůj
tiket!"

Jak poznáte, že má ženská na sobě punčocháče?
Když si prdne, tak se jí nadují kotníky.

1. Víte, jaké tři otvory jsou v ženě nejkrásnější?
No, přece od vidlí!
2. Víte, co je slyšet z hradu?
Zvuk vibrátoru a respirátoru.

Mamut prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů .Sloni ho zbijou, dokopou a odejdou. Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zkurvení skinheadi"

Víte jakej je rozdíl mezi Dagmar Veškrnovou a automobilem RENAULT?
Dáša má větší logo.

Bahamy, bazén, Viktor Kožený na lehátku u bazénu ...
.. znuděně sundá sluneční brýle, podívá se doprava - z lehátka se na něho usměje miss Europe, podívá se doleva - z lehátka na něho mrkne miss World, podívá se nahoru a pronese "Bože jak já bych tuneloval".

Je to černý a žere to hranolky. Co to je? Víc než půlka spojených států.

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překáží v jeho práci.
"A co máte za zaměstnání?" ptá se doktor.
"Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-žárně".
"No a jak vám to může vadit?", diví se doktor.
"No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct
pi pi pi pi pi, a všech pě-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No a
ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vovolám kšá
kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou,
a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ní kšá
kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je
zase ve-venku."

Víte, co udělá policajt když vyhraje ve sportce hodně peněz ?
Koupí si křižovatku a osamostatní se!

Říká jeden policajt(P1) druhému(P2).
P1: Víš, že letos je silvestr v pátek?
P2: Fakt jo? Jen aby nebylo třináctého!

Přijde holčička do krámu a ptá se paní prodavačky: "Prosím vás, máte prezervativy?" a ona na to: "Ale takhle malá holčička by ještě ani
neměla vědět co to je, vždyť ti ještě teče po bradě mlíko" a holčička na to "to není mlíčko"!

Místo : Vietnamská válka
Vtrhne jeden GI joe do chatrče a vidí jak se na zemi miluje jeho kolega s vietnamskou ženou a říká "Já chci taky" a jeho kolega na to "neotravuj a zastřel si svou".

Přijde žena ke gynekologovi a říká mu, že onemocněla nemocí Vagína pectoris.
Doktor se zamračí: "To těžko paní, já znám jen angínu pectoris".
Žena trvá stále na svém, tak jí doktor přikáže, ať se vysleče a lehne si na lůžko.
Jak si lehne, doktor sundá kalhoty lehne na ní a začne s ní souložit.
Žena vzdychá a říká: "Co děláte pane doktore?"
Doktor odpoví: "Ordinuju vám Peniscilin".

Víte, proč ženský nemůžou být kominíci?
Protože přinášejí smůlu !

Je krásný letní podvečer a babka s dědouškem sedí před svou chaloupkou a vzpomínají, kdy se takhle dívali do slunce naposled.
O několik metrů dál pod menším vodopádem jejich vnučka pere prádlo.
Z ničeho nic se však z vrcholku vodopádu uvolní veliký kámen a spadne přímo na vnučku, ta je samozřejmě na místě mrtvá.
Dědeček s babičkou dál sedí před svou chaloupkou, babička je tím
romantickým večerem unavená a pomalu usíná, dědeček najednou vyskočí a
povída "VODNÍ KÁMEN TO JE PREVÍT, TO ON NÁM ROZBIL PRAČKU" !!!

Na recepci v jednom velvyslanectví byli Kováč a Mečiar. Kováč přípitek
přečetl, Mečiar ho řekl zpaměti. Jeden diplomat se naklonil ke
druhému a hovoří: "To jsem nevěděl, že Mečiar neumí číst."

Skočí z Petřínské rozhledny blondýnka a brunetka.
Která z nich dopadne dříve?
No přece brunetka - blondýnka se ještě bude ptát na cestu.

Jaky je rozdil mezi rakvi a propiskou?
V náplni.

Potkají se tři sekretářky.
Ta jedna povídá:
"Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to:
"A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.

Víte, jakej je rozdíl mezi politikama a holubama?
Žádnej, všechno poserou a střílet se nedaj.

"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."
"Ku..."
"Proč tak má.."

Dva trempové v chatě popíjejí pivo. Najednou jeden z nich se zvedne, jde před chatu, po chvilce se vrátí a má celé kalhoty mokré. Ten druhý mu říká: "To tam venku tak prší?". Ten druhý říká: "Ne, ale fouká tam strašně silnej vítr."

Ptá se pan Katecheta: "Jestlipak víš Pospíšile, kdo tě stvořil?" "prosím to já nevim, pane Katecheta, u nás doma jsou kvůli tomu pořád mrzutosti."

Tři dny už umírá babička Mrázková a když už je v posledním tažení, volá: "Dědku, dědku, pojď sem ke mně, vezmi mě za ruku, já se ti musím s něčím svěřit, celej život jsem to před tebou tajila, dědku já jsem barvoslepá." "Haha," dědeček povídá, "to já ti babo taky musím něco říct, já to taky celej život tajil, já jsem černoch."

Otec přišel navštívit syna, který studuje ve městě. Když asi kolem půlnoci v Praze konečně podnájem syna našel, zazvonil a ptá se paní bytné: "Prosím vás, bydlí tady student Jeřábek?" A z kuchyně se ozvalo: "Jo, jen ho nechte za dveřmi, já ho potom odnesu do pokoje."

"Pane vrchní, prosím vás, zeptejte se toho pána, jestli ještě čte ty noviny, co na nich sedí."

"Člověče, ta moje vymete kdejakou hospodu." "Ona tolik pije?" "Ne, ona mě hledá."

Trosečník byl patnáct roků na ostrově opuštěn až mu moře konečně vyvrhlo ženu. Žena vidí toho muže, jde k němu a říká: "Patnáct let jsi na to čekal a teď to máš." "Ty máš pivo?"

Malý žáček, takový začínající konfident, povídá panu učitelovi:
"Prosím pane učitel, Horáček říkal, že jste blbej."
"Aa safra safra a jestlipak jsi se mne zastal?"
"Prosím zastal, já jsem mu řek: ty tak můžeš kritizovat, ty jsi ještě blbější než pan učitel."

Víte, kolikrát se směje důstojník od pěchoty anekdotě? Třikrát.
Poprvé, když se mu vypravuje, podruhé, když se mu vysvětlí a potřetí,
když jí pochopí. Důstojník od dělostřelectva se směje pouze dvakrát.
Když se mu poví a když se mu vysvětlí. Potřetí už se nesměje, protože ji nepochopí. Důstojník od štábu se směje pouze jednou, protože tomu se nesmí nic vysvětlovat.

Přijde pan inspektor do třídy, kde právě chce začít učitel vykládat žákům o Husovi. Najednou zjistí, že nemá obraz. Říká:
"Vonášku, skoč okamžitě do kabinetu a přines obraz Husa."
Vonášek přijde a přinese obraz Komenského. A učitel mu říká:
"Člověče, vždyť ty jsi se zmýlil, ty jsi nám přinesl Karla Havlíčka Borovského." A pan inspektor se k němu nakloní a říká:
"Ale pane kolego, vy jste se zmýlil, to by přece musel mít pásku přes oko."

Umírá Skot, v pokoji se shromáždí celá rodina a teta říká potichu neteři: "Tak co, vypravíme strýci pohřeb první třídy?"
"Mhmh, nač, stačí druhé třídy." Na to synovec: "Ale co, třetí taky postačí." No a na to děda posledními silami vydechne:
"Teda jestli chcete drazí pozůstalí, já k tomu hrobu ještě dojdu."

Vlak vjel do tunelu a jak už to tak bývá, najednou tma. A ze tmy se ozve dívčí hlásek: "Dejte ty ruce pryč jó, ne vy ne, vy."

"Maxi, my musíme dát okamžitě záclony do mé ložnice. Naproti bydlí mladý oficír a co kdyby mě viděl při převlékání."
"Víš co Sáro, až se jednou podívá, tak si dá ty záclony do okna on."

"Poslouchejte pane Schmittbauer, jak vy jste si moh vzít tak ošklivou ženu." "Ona je vnitřně krásná." "Dobře, ale nešla by obrátit?"

Pan Aberschmeichler představoval ve společnosti svou ženu.
Říká: "Tady to je moje paní, tam co je brož, to je předek."

"Maminko, když je mi dneska těch čtrnáct roků, můžu už nosit podprsenku?" "Nemůžeš Františku!"

Muž přijde znenadání domů a vidí manželku, jak provádí podivné cviky. "Co to vyvádíš, prosím tě." "Učím se sebeobraně, co kdyby mě ve tmě přepadl nějaký maniak." "Tak to se namáháš zbytečně, taková tma nikdy nebude."

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho:
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych." - psychiatr si vše pečlivě zapíše a pokračuje:
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."

Jdou dva policajti po ulici a najdou zrcátko. Jeden z nich ho zvedne a
povídá "Jéé, to je moje fotka!". Druhej mu zrcátko vezme a nadává mu: "Ty blbe, vždyť to je moje fotka." Tak se tam hádaj, a nakonec jdou za šéfem. Ten vezme zrcátko a povídá: "Pánové, tak tohle je moje fotka", a strčí zrcátko do kapsy. Přijde domů, svlíkne se a zrcátko mu vypadne. Sebere ho jeho dcera a začne křičet: "Mamiii, táta má nějakou ženskou!" Přiběhne jeho stará, čapne zrcátko a povídá: "Fuj, ta je ale ošklivá!".

Paní učitelka je se svým houfem malých školáčků na prohlídce v jeskyních. Chce je vyzkoušet z
přírodopisných znalostí a tak se ptá: "Děti, co to tam nahoře visí za ptáka?" Děti neví, jen Pepíček se hlásí. "No, Pepíčku, řekni nám, co to je?"
"Nooo, tam nahoře visí netopýři, ale že by viseli za ptáka, to vážně nevim."

Dva starší pánové se (v bytě jednoho z nich) baví o tom, jaké mají
potíže s pamětí (manželka cosi vaří vedle v kuchyni).

"Poslyš, já jsem byl nedávno u jednoho doktora a ten mi hodně pomohl" - říká ten co je doma.
"Ale nepovídej, nemohl bys mi říct, jak se jmenuje?" - ptá se ho host.
"No ovšem." - odpovidá se sebevědomým elánem ten druhý, ale po chvilce bezvýsledného tápání v paměti znejistí a zeptá se hosta:
"Ty, pomoz mi, prosím Tě, jak se jmenuje ta červená kytka s ostny?"
"Myslíš růži?"
Nato druhému se opět rozzáří tvář a zavolá do kuchyně:
"RŮŽENKO, jak se jmenuje ten doktor?"

Aby bylo jisté, že Václav Havel bude i nadále schopen vykonávat funkci prezidenta republiky, byl kandidát nucen projít poměrně náročnou lékařskou prohlídkou, a to i se svou chotí Dagmar. Oba veškerými testy prošly bez větších problémů, pouze na okraj bylo konstatováno, že paní Halvová trpí nedostatkem vitamínu i a q.

Chodí dva příslušníci VB po Václaváku a počítají kanály. Jeden, dva, tři,čtyři,pět,šest! Stop! Skloní se a do kanálu zařvou: "HŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮ". A tak pokračujou pořád dál. Vidí je děda a ptá se,
co že to tam dělají. "Ale, velitel nám nařídil, že máme rušit Svobodnou
Evropu na šestém kanále."

Na spiritistické seanci se jeden účastník obrátí na vyvolaného ducha s otázkou: "Kdy zemřu?" Duch odpoví: "Takové informace máme my duchové zakázáno poskytovat. Mohu vám však říci, že se s vámi počítá do nebeské fotbalové jedenáctky." Nato tazatel: "Ale vždyť já jsem nikdy fotbal nehrál! To bych měl začít trénovat." Duch: "To byste opravdu měl. V sobotu máte mistrák !"

Jestlipak víte, jak žena udělá z muže milionáře?
Když si vezme miliardáře.

"Dědečku, zatřepej bačkůrkama!"
"Co tě to napadlo, proč to mám dělat?"
"Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz."

Skini si opékají cikána na rožni nad ohněm a přijde k nim jiný skin a povídá:
"Co blbneš, vole, to s ním nesmíš tak rychle točit, to by se ti pořádně nepropekl, to musíš pomalejc."
"Jo, to jsme zkoušeli, ale von nám z ohniště kradl brambory."

Cikán luští křížovku a čte:
"Černý pták na tři"
Chvíli přemýšlí a pak napíše: MUJ.

Baví se dva postarší pánové, jeden z nich povídá: "Já jsem dřív vydržel takových osm čísel! Dneska už jen čtyři, ale to už mě pak bolí ruka."

Sedí zajíc v lese na pařezu a honí si péro, udělá se jednou, dvakrát, čtyřikrát a má dost. Pak dojde k potoku, lehne si na břicho a pije a pije a pije. Když už nemůže, jde domů a cestou potká medvěda:
"Jo medvěde, ženský a chlast, to mam nejradši."

Pětiletá holčička: "Mami, ten pes šuká !!"
Maminka zabraná do rozhovoru s přítelkyní: "Tak si ho nevšímej."
Holčička: "Ale mami, ono to bolí !"

Co je takové to hnědé mezi prsty slona?
Pomalí domorodci.

"Hele, co bys dělal, kdybys načapal svojí manželku v posteli s cizím chlapem?" "No, nejdřív bych mu rozlámal hůl a potom zastřelil psa."

Víte, co jsou to smíšené pocity?
Když Vaše tchýně padá do propasti ve Vašem autě.

Tatínku, kolik má babička žeber?
Neptej se a obírej !

Tatínku, proč sebou dědeček tak cuká?
Nezdržuj a podej sekeru !

Tatínku, kolik má dědeček vlasů ??
Nemluv a dělej kartáčky !

Tatínku, proč je na náměstí tak málo lidí?
Nekecej a podej další granát !

Pepíčku?
Co je mami?
Když budeš zítra hodný, vezmu tě zítra s sebou do krematoria na škvarky !

Paní učitelka jednoho dne zadá dětem, aby si do druhého dne zjistili minimálně tři díla Williama Shakespeara. Druhý den se velice usilovně hlásí Pepíček, známý to sprosťák. Jelikož ale vědomostmi většinou moc neoplýva, tak je paní učitelka ráda, že je Pepíček tak aktivní, a tak ho přece jen vyvolá.
"Tak povídej Pepíčku."
"Díla Williama Shakespeara jsou například: 10, 18 a 25."
"Co to meleš, Pepíčku, to přece nejsou žádná Shakespearova díla !"
"Ale jsou, paní učitelko. My jsme se to doma učili s tatínkem na penisu."
"Na penisu ??? Proboha a jak ???"
"No 10 je 'Mnoho povyku pro nic', 18 je 'Sen noci svatojánské' a 25 je 'Zkrocení zlé ženy'."
"A co je pak proboha 30 ???" Ptá se zcela šokovaná paní učitelka.
"To sem teď, paní učitelko, nepleťte, to je zase Neruda "Kam s ním."

Domovník bouchá na dveře:
"Paní Nováková, vaši holčičku přejel parní válec!"
Jsem zrovna ve vaně, podstrčte mi ji pode dveřmi.

"Honzíku!"
"Co je mami?"
"Jestli se nepřestaneš šťourat dědečkovi v nose, tak tu rakev zavřu!"

Chlubí se tři děti věkem svých dědečků:
"Náš děda byl tak starý, že pamatoval ještě Napoleona!"
"A náš děda byl tak starý, že si ani nepamatoval, kolik má roků!"
"A ten náš děda byl tak starý, že jsme ho museli zastřelit."

Voják základní vojenské služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem :
Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené.

Baví se dvá:
"Co dělá tvoje tchýně?"
"Už nežije."
"A odkdy?"
"Od té doby, co jsme zabíjeli!"

Děti, proč tolik přehazujete ten písek?
Hráli jsme si s dědečkem na pohřeb a teď nevíme, kam jsme ho zahrabali!

Baví se dva kanibalové:
"Dneska jsme chytili tak odporné bělochy, že když je náčelník uviděl, tak vyhlásil bezmasý týden!"

Teď to vidíš, jak je důležité umět cizí řeči, povídá manžel manželce v zajetí kanibalů. Kdybych znal jejich řeč, tak bych jim vysvětlil, jak dokážeš bejt jedovatá.

Pochvaluje si kanibal při přípravě oběda:
Tyhlety polykače ohně mám nejraději. Dají poloviční práci, protože už jsou zevnitř propečení.

Naříká domorodý náčelník:
"Ach, kdybych tu jen měl svoji milou, dobrou manželku."
"A kde je?"
"Vyměnil jsem ji za láhev whisky."
"A teď jsi přišel, na to, že ji máš pořád rád, viď?"
"Ne, ale dostal jsem zase chuť na whisky!"

"Víte, co je to sarkasmus?"
"To teda nevim!"
"Když vám kanibal řekne: Doufám, že se zdržíte na večeři!"

Po boji v džungli přinesou zmasakrovaného vojáka do polní nemocnice.
Doktor se na něho podívá a zařve:
"Vy hlupáci, co mi to sem nesete! Tady je nemocnice a ne příruční sklad
kuchyně lidožroutů!"

Potka medved v lese hlemyzde, ktery se strasne rychle
plazi. Medved ho zastavi a pta se ho:
"Prosim Te, co tak chvatas?" A hlemyzd odpovi:
"Ale medvede, je to vsechno naprd, radi obrovska hospodarska=20
krize. Ja mam domek, zenska ma domek, deti maj domek- vzdyt nas
zavrou!"
Tak medved utika a potka capa, ktery se pta medveda, proc tak
utika. Medved odpovi:=20
"Ale cape, vsechno je naprd. Radi velka hospodarska krize. A
ja mam kozich, manzelka ma kozich, decka maj kozich - vzdyt=20
nas zavrou!"
Cap leti nejrychlejc co muze. Nahodou leti kolem Zoo, kdyz na neho
z klece zavola opice:
"Cape, proc tak rychle letis?"
Cap na to: "Vzdyt radi obrovska hospodarska krize. A ja si
ziju na vysoky noze, manzelka si zije na vysoky noze, deti
si taky zijou na vysoky noze, vzdyt nas zavrou!!!"

A opice na to odpovi:

"Prosim Te, co povidas. Vem si me. Ja mam holou prdel, manzelka
ma holou prdel, deti maj holou prdel - a stejne nas zavreli."

Vite co maji spolecneho zeny a hurikan ?

Kdyz prichazeji, je to teple a vlhke ....
.
.. kdyz odchazeji berou auta a domy.

PROC DAT PREDNOST PIVU PRED ZENOU

1. piva si muzes uzivat cely mesic
2. nemusis chodit s pivem na veceri
3. pivo ceka trpelive v aute, kdyz hrajes tenis
4. kdyz ti nechutna, tak ho vylejes
5. pivo se nikdy neopozdi
6. pivo nezarli na jine pivo
7. nasledky prilis mnoha piv rychle pominou
8. pivo nedela zadne skvrny od sminek
9. pivo dostanes urcite v kazdem baru
10. pivo nema nikdy migrenu
11. pivo potom nemusis vozit domu
12. pivo se nerozciluje, kdyz si prineses domu druhe pivo
13. muzes si vzit s dobrym svedomim vice piv
14. pivo jde bez odporu do postele
15. o pivo se muzes podelit s preteli
16. jsi jiste prvni, kdo otevre pivo
17. pivo nevyzaduje zadnou rovnopravnost
18. pivo si muzes vzit na verejnosti
19. pivo se nestara o to, kdy prijdes
20. studene pivo je dobre pivo
21. pivo chutna i neumyte dobre
22. kdyz mas pivo, tak neplatis zadne alimenty
23. pivo je vzdy vlhke

Sedi tri psi u veterinare a povidaji si mezi sebou kdo a proc tam je ptaji se
teda bernardina:
Bernardin : no vyte kluci ja celej zivot zachranuju lidi chodim stim soudkem na
rum a vcera sem mel nejak spatnou naladu a tak sem ten soudek vypil. No a tak
sem ze tresta tady aby me utratily.
Tet se ptaji Vlcaka
vlcak : no vyte chalpy ja celej zivot poctive hlidam posloucham pana , a vcera
byl na me psovod nejakej nastvanej a nadaval my tak sem ho pokousal ! No a tak
me poslaly utratit.
Ptaji se dobrmana
dobrman : NO vyte kluci ja vcera lezel v koupelne zrovna panicka vylezla z vany
a zacala se utirat. kdyz ji najednou spadl rucnik no ona se pro nej zohla a jak
ja ji vydel v te poloze tak sem na ni hupsnul a poradne ji ojel ! No a tak jsem
tady , aby my obrousily drapky :-))

Potkaji se dva
- Hele mas nejakou fotku svoji manzelky, na ktere je naha?
- Ne, to teda nemam .....
- A chtel bys?

Policista utika k rybniku a krici: "Pripravte si penize, zaplatite
pokutu. Je zde prisny zakaz koupani!"
Nekolik desitek metru od brehu se objevila hlava a upela: "Je se topim,
nekoupu!!!!"
"Tak pardon", odveti policista, "to zakazano neni."

2/
Ze skupiny policejniho komanda pribehne jeden k veliteli: "Pane, ten
bidak nam urcite utek!"
Velitel: "To neni mozne, byly vsechny vychody obsazeny, jak jsem rek'?"
"Ano"
V: "Tak jak Vam, sakra, mohl uprchnout?"
"Asi utek vchodem ... ."

3/
Z rozhovoru:
P1: "Proc jsi hodil ty papiry do kopriv?"
P2: "Pry se jedna o tajne dokumenty a mam je okamzite spalit!"

4/
Hadanka:
Proc se policiste pri bource usmivaji?
Protoze se mysli, ze je forografuji .... :-)

Co je citoslovce? 4
slovni druh
slova vyjmenovany po v
nevim
ach, mnau
druh reci
serial
to je z cestiny
zeptejte se kolegy

Gdo je byrokrat?
Ja nevim, nakej clovek. Ja fakt nevim.
Clovek kterej je stale nespokojenej. Se vsim.
Clovek co bere vsechny predpisy do detailu. Co dela potize
Vsichni. Ty co neco chtej sou byrokrati.
Ten gdo uraduje neosobne
Nevim
Urednik byrokracie, co dela potize.
Haji sebe sama.
Urednik, co ma zastaraly zpusoby.
Clovek, kterej ma hodne penez.

Kolik let je kdyz rekne-li se "krystova leta"? 5
33
100
nevim
50
2000

Jak se morzeovou abecedou rekne SOS?
..---...
ja nebyl na vojne
-.-
tatataataataata
nevim
tytytytatatatytyty

Kolik voltu je v zasuvce? 5
220 5
nevim 4
40

Co je to rumpal?
Nakej nastroj. Se stim zveda
Rumpal vytahovat okov
Je jednoduchej stroj, ale nevim co se stim dela.
Rumpal, to je u studny.
To muze byt neco takovyho jako zvedani.
K cemu se pouziva? K zasivani.

Ve vcerejsich novotach byl dobrej for:

Kolik ma asi tak vazit zena po 15 letech manzelstvi?
.
Asi tri kila. (i s urnou)

Vite kdo vymyslel triatlon ????

Cigani.
Pesky jdou na koupaliste, tam si krapet zaplavou a nazpatek jedou na kolech.

Vis, jak se leci AIDS akupunkturou?
Na tele najdes tri body a pak uz jen zalezi na tom, jak silne tlacis
na vidle.

Proc se delaji aromatizovane preservativy ??
.
Protoze aroma ti septa vstan !!

Vleze chlap do vlaku a marne hleda volny misto, kam by si mohl sednout....
Hleda, hleda, az najde volny kupecko, a v nem sedej tri mlady holdky, asi
tak 18....

Tak si tam sedne, veme Mladou frontu a zacne si cist...
Listuje, listuje, pak ji odlozi a znechucene pronese:
"V cervenci bude peklo..."
Holky nechapou, ale chlap sahne do tasky a vytahne zemedelky...
Listuje, listuje, pak je odlozi a znechucene pronese:
"V cervecni bude peklo..."
Holky opet nechapou, chlap se zvedne a de na zachod...
Zensky vemou noviny, zacnou listovat jak wo ziwot, ale nemuzou nic najit..
"Holky, az ten chlap prijde, tak se ho na to zeptame...."

Chlapik prijde a ta nejodvaznejsi se ho pta:
"Pane, co jste to rikal o tom peklu v cervenci, mi sme to hledali v tech
vasich novinach, ale vubec tomu nerozumime? "
"Vite, holky, na to, ze je brezen, tak vam strasne smrdej pici...v
cervecni, to bude PEKLO !"

Pankac sedi v metru, ciro zarici vsema barvama. Naproti nemu usedne
takovej obycejnej chlapek a zacne si ho tak prohlizet. Pankac na nej
vyjede:
"Co cumis, tos nikdy neudelal nic divokyho?"
"Ale jo, jednou sem osukal papouska a premejslim, jestli nahodou nejses
muj syn."

Proc se delaji aromatizovane preservativy ??
.
Protoze aroma ti septa vstan !!

Vleze chlap do vlaku a marne hleda volny misto, kam by si mohl sednout....
Hleda, hleda, az najde volny kupecko, a v nem sedej tri mlady holdky, asi
tak 18....

Jestli ti nahodou nevite, tak blondynky konecne pred celym svetem obhajily
svou bystrost a inteligenci. Vybrane kandidatky prestoupily pred komisi
slozenou z prednich odborniku ze vsech oboru....
Jako prvni slavna Pamela Anderson, ktere polozili otazku: Kolik je 3 a 4 ?
Pamela po chvlice premysleni: 9.
Komise: Bohuzel chybne.
Ostatni blondynky zacaly skandovat: Dej-te ji san-ci ! Dej-te ji san-ci !
Pamela se po chvlice premysleni opravi: 5.
Komise: Bohuzel chybne.
Ostatni blondynky zas: Dej-te ji san-ci ! Dej-te ji san-ci !
Komise: Dobra, naposledy: Kolik je 4 a 3?
Pamela: Sedm !
A ostatni blondynky: Dej-te ji san-ci ! Dej-te ji san-ci !

Vite, jak se jmenuje ta oskliva vec na konci penisu?
.
.
Chlap!

Sedi holcicka v parku a place.
-Co se ti stalo, holcicko?
-Tatinek mi zabil pejska!
-Tak treba ti koupi novyho..
-Ale kdyz ja jsem si ho chtela zabit sama

     Kdo je to gynekolog ??
     .
     .
     .
     .
     Potouchly chlapik, ktery hleda problemy tam, kde ostatni nachazeji
     poteseni !!

Chlap reze na cirkularce a najednou si urizne prst. Silene rve, tak se
sebehnou sousedi a ptaji se ho, jak se mu to stalo. Vysveluje:"Normalne
takhle rezu a najednou fik...kurva, druhej...."

V letadle prosi letuska lidi: "Bohuzel mame mensi technickou zavadu
a nenajde-li se dostatecne rychle alespon pet dobrovolniku, kteri by
byli ochotni vyskocit, letadlo se s nami se vsemi zriti; jsme pretizeni!"
Chvili je ticho, potom vstane Anglican, vyzahne na ex lahev whiskey,
zakraci "Za Anglii, at zije kralovna!" a skoci. Dalsi vstane uz notne
nality Rus, dopotaci se ke dverim, nerekne ani slovo, skytne a vypadne.
Pak uz nic. Letuska znova upi: "Prosim, potrebujeme byt jeste nejmene
o tri bytosti lehci...", nacez se zdvihne Moravak s flaskou slivovice,
vyklopi ji do sebe, chytne dva cernochy, zarve "At zije Kena!" a skoci.

"Tatinku, tatinku, kohos to vcera v noci v posteli zabil?" "Ja?
Jaks na neco takoveho prisel?" "Slysel jsem maminku, jak rikala: Nech
ho bejt - ten uz stejne nevstane!"

Ucitelka se pta deti ve druhe tride:"Tak, mile deti, copak delate rano, nez
jdete do skoly?"
Prihlasi se Pepicek a povida:"No, ja se du ze vseho nejdriv poradne vysrat"
Ucitelka:"No ale fuj, ty jsi sprosty a nevychovany, cimpak je tvuj otec?"
Pepicek:"Dlazdic"
No tak to je jasne, pomysli si ucitelka a vyvola Andulku
Andulka:"Prosim, ja si rano ctu noviny, abych mela politicky prehled"
Ucitelka:"No vidis Andulko, jake si chytre devce, cimpak je tvuj tatinek?"
Andulka:"Prosim, advokat, doktor prav"
Ucitelka:"Ovsem, to se hned pozna jina uroven a jakpak dlouho si ctes ty
noviny?
Andulka:"No, nez se vyseru"

Projektant a stavbyvedouci si zalibne prohlizeji dokonceny
novy most, na kterem prave probiha zatezkavaci zkouska. Na most
nabehne 500 delniku, kteri maji otestovat jeho stabilitu. Najednou
ale most nevydrzi a zacne se rozpadat - vzduchem litaji traverzy,
beton i delnici. Kdyz opadne prach, z mostu nic nezbude, vsichni mrtvi.
Projektant na to vse bezmocne a nechapave hledi, neschopen jedineho
slova. Chvili je ticho a nakonec suse prohlasi stavbyvedouci:
- Jeste stesti, ze jsme do toho nedali tolik cementu, jinak by
byl vsechen v prdeli!

"dva milenci se libaji a slecna povida:
"ty mas zvejku?"
"ne,rymu..."

Dva policajti nemaji kde bydlet. Po case dostanou spasny napad - a sice koupit
si na nadrazi stare, vyrazene vagony. Ucini tak a za par dni jdou na pivo:
- "Hele, v tom vagonu - teda nevim jak tobe - se bydli vazne dobre, ne?"
- "No jo. Akorat mam takovej problem: Je tam cedulka 've voze nekourit',
takze kdyz si chci zapalit, musim ven - a to je, uznej, docela otrava."
- "Tak to mas jeste dobry. Ja mam zas na zachode nasroubovane 'pouzivat
pouze za jizdy' a myslim, ze mas jistou predstavu, jakou praci da ten vagon
roztlacit.."

Pani ucitelka nasla zmrzlou sykorku. Odnesla ji do skoly,
pripichla na tabuli a pta se zaku: "Deti, co to visi na tabuli za
ptaka?" Pepicek se pilne hlasi: "To je, prosim, sykorka... ale jestli
visi za ptaka, to ja z ty dalky nevidim..."

A vite, co je to opravdovej optimismus ?....
?
?
?
?
To je, kdyz si dva buzeranti koupej kocarek....

Manzel se necekane vrati domu a jeho zena cela rozcilena beha
naha po byte: "Proboha, co to tu vyvadis, proc behas naha po byte?"
pta se manzel. "A jak nemam behat naha po byte, kdyz nemam co na
sebe?" odsekne zena. "Ty ze nemas co na sebe?" otevre muzik skrin. "A
tohle je co? Jedny saty, druhy saty, treti saty, nazdar Franto, ctvrty
saty, paty saty..."

- Vojin Ivanov!
- Zde!
- Dvacet kroku vpred!
- Jeden, dva, tri, ctyri, pet,... Soudruhu majore, dal to nejde, je tu
zed~.
- To nevadi, pet staci. Roto! Na muj povel, pal!

     Dva sestnactileti se bavi po silvestrovske noci:
     "Dedecek mel pravdu, kdy_ mi rikal, ze do toho erotickeho klubu nemam
     chodit, ze tam jsou veci, ktere bych nemel videt."
     "Prosim te, a co jsi tam videl?"
     "Dedecka."

     Jozka se modli pred vanocemi a na konci modlitby zakrici.
     - Jezisku, dones mi kolo!
     - Jezisek neni hluchy, domlouva mu sestra.
     - Ale babka jo.

     Soudce rika obzalovanemu: "Vy jste panu Kropackovi rekl, _e je idiot.
     Vyslovte nad tim svoji litost!"
     "Slavny soude! Velmi lituji, _e Kropacek je idiot!"

     Prijde stryc z dediny do obchodu a rika:
     "Ja bych chtel papir!"
     Prodavacka: "Jaky papir?"
     S:"Takovy ten... na zadek, no."
     P:"Aha! Toaletni papir!"
     S:"No, toaletni... A jeste mydlo."
     P:"Toaletni mydlo?"
     S:"Ne, na ruce!"

     Vola hrobnik do obchodu s motorkama:" Halo, vy jste vcera zacali
     prodavat ty nove motorky ?"
     "Ano"
     "A kolik jste jich prodali?"
     "Jen deset, vic jsme jich nedostali, a proc"
     "No tak to se nam jeste tri flakaji nekde po meste!"

     Na tiskove konferenci se ptali nejuspesnejsiho lovce drave zvere:
     "Je to pravda, ze pokud clovek nese horici pochoden, neublizi mu zadna
     selma?"
     "Samozrejme, zalezi ovsem take na tom, jakou rychlosti ji ten dotycny
     clovek nese!"

Vite, co je horsiho nez snidane s Novou?
.
.
.
Vecere se starou.

jede na nataceni do Nemecka. U Terezina vidi na E55 devku.
- Za kolik mi to udelas?
- Za 100 DM
- To je drahy. A jede dal. Prijede za Lovosice a uvidi dalsi.
- Za kolik mi das?
- Za 60 DM
- To je drahy. A jede zase dal. V Dubi uvidi treti.
- Za kolik mi ho vykouris?
- Za 10 DM
- To je porad drahy.
A dojede asi kilometr za hranice, skoci si do krovi, tam si to udela.
Potom vyleze a zakrici zpatecnim smerem.
.
.
.
.
A MAM TO ZADARMO, ZADARMO, ZADARMO, ZADARMO.......

Jede cestovatel na velbloudu pousti. Zvire se uz sotva plouzi,
ale nastesti se za pisecnym presypem objevi cedule VELBLOUDI SERVIS.
"Nejede?" pta se nerudny Arab. "Moc pomalu." "Tak si zacouvejte s
velbloudem na rampu." Sotva je zvire na rampe, popadne Arab velke
kladivo a flakne velblouda mezi nohy. Velbloud silenym tryskem zmizi
za obzorem. "Chlape," rozcili se cestovatel, "jak ja ted to zvire
dozenu?" "Jak? Zacouvejte si na rampu..."

Prijde pan do restaurace a povida
"Reknu vam senzacni vtip o policajtech"
Vzadu se postavi chlap a povida:
"Pane, upozornuji vas, ze jsem policista"
Pan na to:
"Dobre, tak ja ho reknu pomalu a dvakrat"

Prijde chlapik do hospody a objednava si:
"Prosim jeden infernet a dva CD-RUMy !"

Co udelate, kdyz po vas zenska hodi pojistku?
Zdrhate jako o zivot, protoze ma v puse granat.

Jak umiraji mozkove bunky zenam?
Osamocene.

Proc nebyla blondynka spokojena s vyletem do Anglie?
Zjistila, ze Big Ben jsou jen hodiny.

Proc maji zensky nohy?
Aby nenechavaly stopy jako sneci.

Lezi dva beznohy u koleji. A jeden rika druhemu:
"Ja jsem ti rikal, ze sova houka jinak!"

Jeden policajt lusti krizovku a nejak mu to nejde. Zepta se kolegy:
"Neznas nahodou zensky pohlavni organ na ctyri?"
Ten druhy chvili premysli a pak se zepta:
"A vodorovne nebo svisle?"
"Vodorovne."
"Tak napis usta."

Jde pytlak lesem a pres rameno ma strelenyho srnce, potka ho hajnej a pta se
ho co to jako nese...
P: Ale omdlel mi pes, tak ho nesu domu.
H: A co ty parohy ??
P: To je jeho problem, ne?

- Proc se muzi zeni?
-
-
- Aby uz nemuseli vtahovat bricho.

Jedou takhle tri pravnici a tri prokuratori na konferenci o problemech
trestniho prava. Setkaji se na nadrazi u kasy a pravnici se divi, ze si
prokuratori koupili dohromady jen jeden listek, a ptaji se, jak to? Jeden
prokurator rika: "No, je to celkem jednoduche - poradne sledujte." Dojdou na
nastupiste, nastoupi do vlaku, obsadi kupe a jen co se vlak rozjede, vsichni
tri prokuratori se zvednou a jdou na zachod. Vsichni se nacpou dovnitr. Za
chvili jde pruvodci a kontroluje jizdenky. Kdyz miji zachod, zaklepe na
dvere a zada o jizdenku. Pootevrou se dvere, vysune se ruka s jizdenkou,
pruvodci ji cvakne a jde dal. Prokuratori se pak v pohode usadi v kupe.
Pravnikum se ta finta tak zalibila, ze kdyz konference skoncila, rozhodli
se, ze to take zkusi. Avsak k jejich udivu si tentokrat prokuratori
nekoupili vubec zadny listek. Tak se jeden pta: "Teda, ze jste dokazali jet
na jeden, to chapu, ale jak to chcete dokazat bez listku?" "Tak se poradne
koukejte." Vsichni nastoupi do vlaku, prokuratori se nacpou na jeden
zachodek a pravnici na druhy na druhem konci vagonu. Par minut po odjezdu
vlaku se jeden prokurator vysouka z narvane mistnustky, prejde chodbickou
vagon, zaklepe na druhy zachodek a povida: "Jizdenku, prosim!"

Sedi pan na verejnych zachodcich - tlaci, tlaci a porad nic.
Uz se snazi hodne dlouho az tu najednou kroky... zaskripou dvere
od sousedni koje a najednou slysi takovy FFFFFF ... zblunk.
Navaze rozhovor:
-"Jak to delate, ze vam to jde tak dobre? Ja tady sedim pul hodiny
a porad nic. Vy se mate"
Odpoved:
-"No s tim, ze se mam je to sporadicky... Upsouknuti bylo jeste
do kalhot a to zblunknuti... no tak to mi tam spad mobil."

Prijde cikan do hospody, kde se vsichni koukaji na finale olympijskeho
hokejoveho turnaje a pta se:
"Jak hrajou nasi?"
Jeden z chlapu se otoci a odpovi:
"Vasi? Ti vubec nehrajou."

Nova budejcka:

Mamo, tato, v komore je MIG ...

Vite, jakou vyhodu ma tlusta zenska?

Najdete si prsa kde chcete.

Kovar s pomocnikem delaji podkovy
Kovar rika pomocnikovi : Jjjaaaa ppooddrrzim ttu ppoddkovu a tty ji
vvvvyykkkoovas a kkkdyz rreknu ddost ttak pprestanes
tak vytahnou podkovu z vyhne a pomocnik zacne tlouct,
kdyz uz se kovarovi zda, ze by to mohlo by hotovy tak povida :
ttakk ttto bbyy uuuzzz mmohhlo ....... ser** nna tto , zzase to bude
lopata

Po milovani:
Ona :ty si doktor
ON: jo
Ona: anesteziolog
On:jo ale jak si to poznala
Ona:tak proto sem nic necitila

Zastavi policajt za krizovatkou ridice:
Policajt:" Jaktoze jste prejel na cervenou ? To jste ji nevidel ? "
Ridic: " Ale jo , videl, ale Vas jsem nevidel.."

Vite, jakej je rozdil mezi Vaclavem Havlem pred listopadem '89 a po
listopadu
'89?
No to je jednoduchy: Pred listopadem byl skoro porad zavrenej a po
listopadu
je skoro porad otevrenej...

Jaky je rozdil mezi ministerstvem financi a lesem Raholcem?
Zadny. V obou se ozyva: "MANKOOOOOOOOO!"

Vite proc musi stavka ne zeleznici trvat aspon 3 dny?
Aby si lidi nemysleli, ze jde o bezne zpozdeni.

Prijde mladik k doktorovi, vyslece se, ukaze na svuj pohlavni ud a rekne:
"Odrezat!". Doktor je cely vyplaseny a zacne ho ukecavat, at neblbne, at
si
nenici zivot kvuli nejakemu zklamani , ale mladik trva na svem :
"ODREZAT!""
   Tak dobra, kdyz trva na svem, tak mu ho doktor tedy uflakne , ale pak
mu
to neda zepta se: "A proc jste teda podstoupil takovou prosernou operaci?"
a
borecek rika: "No, vite, ja mam snoubenku Zidovku, a ona trva na tom, ze
nez
spolu budeme zit, tak si ho musim nechat odrezat..."
   "Panenko Maria, a nerikala nahodou OBREZAT?!?"
   "Ze bych se splet'?"

897. Predvolebni miting ODS v jedne vesnicce....
Klaus se pta stare babicky :
Jake mate problemy?
B: Mam hrozny hlad!!!
K: Tady mate kybl vody, vypijte ho a uvidime!
Babka vypije ten kybl a rika: Stale mam hlad!
K: Tady mate dalsi kybl vody, vypijte ho a uvidime!
Babka vypije ten druhy kybl a rika: Uľ hlad nemam!
K: No vidite, to Vas netrapil hlad ale mela jste zizen!!!

Vite jake jsou 3 nejhorsi slova,ktere Vam romsky obcan muze rici?
*
*
*
*
*
*
Dobry den,sousede.

Babka se chysta na sraz stredni skoly po 50 letech, ale protoze maji s
dedeckem jedny umely zuby dohromady, poprosi ho pujceni zubu na vikend.
Po srazu dedecek celej netrpelivej, ze pres vikend musel jenom tekutou
stravu :) si nasadi umely zuby od babicky, prejede jazykem spodni radu
zubu a povida: "Babko, tys mela ferneta, vid?" a babca, ze jo. Deda pak
prejede jazykem horni radu zubu a povida: "Babko, tys mela taky vodku,
co?" A babca, ze jo. Nato se deda postoura jazykem ve sparach mezi
zubama a povzdechne si: "Hm, a moc ti to asi nesedlo, co?"

Vsadi se Rus, American a Moravak, kdo ma tvrdsi koralku.
Rus vytahne vodku, lokne si, postavi pred nej zidli a zeptaji se ho:
"Kolik tech zidli vidis?"
Rus si skytne a rekne: "Dve."
American si prihne z flasky whisky, koukne na zidli a rekne:
"Vidim tri zidle."
Moravak si zavda z flasky slivovice a tak kouka a nic nerika. Ostatni
se zeptaji: "Tak kolik vidis zidli?"
Chvilku duma a opta se: "A v ktere rade?"

Vite proc maji brouci 6 nozicek?

Aby stacili utect duchodcum!!!

Prijde chlapek po smrti do pekla, u brany ho vita cert a rika:
Mas moznost si vybrat trest. Tresty se meni jednou za 1000 let,
dobre si to rozmysli.
V prvni mistnosti na pranyri bicuji mladeho kluka.
Hrisnik se rychle rozhodne, ze se podiva do dalsiho pokoje.
Tam je u zdi prikovany chlap ve strednich letech a torturuji
ho ohnem.
Ani tento trest se mu nepozdava.
Ve treti mistnosti je u zdi v retezech stary plesnivy dedek
a u nej nadherna mlada blondyna a kouri mu pero.
Tohle beru !!!
Cert vejde dovnitr poklepe blondynu po rameni a prohlasi:
Jdi, jsi volna...

Tak tu pro vas mam takovej uchylnej, z lesa R~aholce.

De si takhle normalni standartni manik lesem Raholcem a najednou na
nej vyskoci z krovi Rumcajs, mava nad hlavou pistoli (v ni ma
z~alud :-))) a rve na naseho mileho pocestneho. "Vyhon si ho nebo te
zastrelim". Chudak chlap, co ma delat nechce aby mu Rumcajs prohnal
hlavu zaludem, tak si ho vyhoni. Je s toho dost hotovey, protoze to
prislo tak naraz a Rumcajs povida, tak a ted si ho vyhon znova, chlap
vytresti voci a strhanym pohledem prosi "Uz neeee". No nic neda se
nic delat, zalud je zalud (ten v ty pistoli) a tak si ho vyhoni
znova. Je vycerpanej, jak gdyby bezel 10km a ceka, co udela Rumcajs.
A ten, tak a ted este jednou. Chlapovi vylezou oci z dulku, nechape
woc tady vlastne de, ale ty pistole se prece jenom boji, tak si ho s
vypetim sil vyhoni jeste potreti. Rika si jen tak pro sebe, jestli to
bude chtit jeste jednou necham se zastrelit.... Ale Rumcajs se votoci
do krovi a krikne...

"Manko, tenhle hodnej pan te doprovodi do Jicina"

Petr

Situace: na zemi lezi naha znasilnena zenska a nad ni stoji chlap a
zapina si zrovna poklopec.

Zenska: omlouvam se vam pane, ze jsem pri tom znasilnovani tak rvala,
ale kdyz ono to ze zacatku pres ten sifilis trosku bolelo...

"Co na satech, to na jazyku."
Monika Lewinsky

Jsou ve vlci hospode vlci, chlastaj pivo, a je takova vlci pohoda.
Najednou vtrhne do ty vlci hospody zajic a zarve:
    Kdo je tu frajer, at se zvedne!
Nezvedne se nikdo.
    Tak mi vsichni date kacku!
Vlci daj kazdej kacku.
Druhej den jsou zase vlci v hospode a vtrhne tam zajic.
    Opet: Kdo je frajer, at se zvedne
Zase nikdo
    Tak mi date zase vsichni kacku !
Vsichni vlci daj kacku, a kdyz zajic odejde, jeden vlk ze zvedne a
rika:
    Chlapi, prece jsme vlci, a je nas vic, priste se vsichni zvednem!
Vlci souhlasi ... Dalsi den zase vtrhne do hospody zajic a zarve:
    Kdo je tu frajer, at se zvedne!
Vsichni vlci se zvednou, a najednou vleti do dveri medved a zarve:
    Frajeri to maj za bura, vostatni za kacku !!!.

Jde takhle jednou karkulka za babickou a v lese je prepadne Alibaba a
40 loupezniku. Kazdy karkulku opicha. Az je po vsem tak prijde za
karkulkou alibaba a pta se ji: - co reknes babicce, kdyz se zepta, kde
ses tak zdrzela

Karkulka:    prepadl mne alibaba a 40 loupezniku a 2krat mne kazdy
       opichal
Alibaba:      ale vzdyt mi te opichali jenom jednou
Karkulka:         vsak ja jeste nejdu!!!

Ve skole pani ucitelka shani nekoho, kdo umi interpretovat vlka.
Prihlasi se Pepicek a rika, ze privede sveho dedecka. Druhy den stoji
na stupinku ve tride dedecek a ucitelka ho prosi, aby predvedl vlka.
Dedecek nic. Znovu ho prosi, aby demenstroval vlka, dedecek porad nic.
Prihlasi se Pepicek: "To musite jinak, pani ucitelko".
A na dedu: "Pichal bys', co dedo?".
A deda: "Auhuuuuuuuuuuuuuuu."

Temny stredovek. Slabe po pulnoci se na branu Karlstejna
ozva velike tluceni. Strazny s halapartnou otevre a pred
branou stoji opily rolnik.
S: Co chces rolniku ?
R: Ja jdu prat Karlu IV. k svatku.
S: Co blaznis, dnes neni Karla.
R: Ja vim, ale je ctvrteho...

ktera se vytaci, ze je unavena a ze mu splni jedno prani, Cechovi
se to nelibi, pozaduje tri... Nakonec ji ukeca na dve.
"Tak ja si preju, aby cely tohle more bylo misto vody plny piva..."
A stalo se.
Cech tak na to zalibne kouka, premejsli, co by mohl chtit dalsiho:
"No, a jeste par lahvacu na rano..."

Prijde chlapek (CH) do prodejny s rakvema.Prodavac (P),velice
kultivovanej pan se smutkem v hlase se ho pta.
(P)     Cim poslouzim pane?
(CH) Umrela mi tchyne,tak bych chtel nejakou rakev.
(P)     Ano ,mame tady obrovsky vyber.Treba tady prekrasna rakev z duboveho
    dreva ,bohate zdobenou vyrezavanim.Cena 20000Kc.
(CH) Povidam,umrela mi tchyne,neco levnejsiho.
(P)     Ano,ano mame tady jednodussi rakev ze smrkoveho dreva.Zdobeni je
    mene pracne ,proto je cena 10000Kc.
(CH) Vy to asi nechapete,ja chci rakev pro tchyni a levnou.
(P)     Ano,jiste ze .Mohu nabidnout opravdu jednoduchou preklizkovou za
    neuveritelny 3000Kc.
(CH) Hm ,no a nemate tu opravdu neco levnejsiho?
(P)     Ano a jaka by byla predstava?
(CH) No tak neco za 500Kc.
(P)    Za 500 Kc bychom vam mohli do tchyne nastrelit madla.

Bavi se Francouz, African, a Australan, jak manzelka proziva sex.
Fr: Mam tak jemne ruce, ze moje manzelka se primo vznasi nekolik cm nad
posteli.
Af: Soulozim tak mohutne, ze se manzelka pri tom vzpina desitky cm nad
posteli.
Au: To nic neni. To kdyz ja vlezu do postele v botech, tak to manzelka skace
az do stropu...

Zajic ma mindrak, ze ma malo sexualnich styku a zajecice se mu posmivaji,
ze ma maly koule. Tak se rozhodne, ze s tim musi neco udelat a navstivi
pana doktora, aby mu nejake transplantoval.
Doktor mu rika: "Dobre zajici, to neni problem, ale ja mam momentalne na
sklade jenom byci koule, ty sou na tebe moc velky."
Zajic: "To nevadi, prisijte mne je, hlavne at se libim zajecicim."
Operace je tedy uspesne provedena a zajic vyrazi vyskouset nove naradi. Po
mesici prijde k doktorovi na kontrolu a ten se ho pta: "Tak co koule,
zajici?"
"Bezvadny, akorat v zatackach trochu vynasim..."

Bavi se tri chlapi, kdo ma blbejsi zenu:
1. Ta moje je hluchonema, nechala si koupit walkmana a ted s nim cely
den chodi na usich.
2. Ta moje je barvoslepa a nechala si domu koupit barevnou televizi a
cely den na ni cumi.
3. To nic neni, ta moje jela do lazni, nechala si koupit tri balicky
prezervativu, a pritom ho nema...

To takhle prijde jednou hasic domu a povida manzelce:
"Ty poslys, tady u nas je takovej bordel a pritom na stanici je to vsechno
krasne zorganizovany. Vsechno funguje jenom na zazvoneni. To si zavedeme
taky."
Manzelka: "No dobre, ale jak by sis to predstavoval?"
Hasic: "Tak hele, prijdu domu a zarvu: 'Prvni zvoneni!' - A ty nabehnes do
loznice a svliknes se. Pak zarvu 'Druhy zvoneni!' a my zacneme soulozit."
Manzelka: "O.K. To muzeme zkusit."
Druhej den prijde hasic z prace, rozrazi dvere a zarve: "PRVI ZVONENI!"
Manzelka nabehne do loznice a svlikne se. Hasic vlitne za ni a zarve:
"DRUHY ZVONENI!", skoci na ni a zacne soulozit. Za chvilku manzelka zacne
rvat: "TRETI ZVONENI!"
Hasic se pta: "Co to sakra ma znamenat?"
Manzelka: "No prece prines delsi hadici, tahle nedosahla k ohni, vole!"

Vondra prijde k doktorovi:
- "Pane doktore, ja mam hrozne kratkej penis, muzete mi s tim neco
udelat?"
- "No nevim, jedine snad prioperovat chobot z mladete slona."

Tak udelaji. Za mesic prijde chlap na kontrolu a doktor se pta:
"Tak co? Jak to funguje?"
"Ale funguje to dobre, akorat kdyz jdu po louce, tak jak je
dlouhej, tak skuba travu a cpe me ji do prdele!"

>Prijde muz k zubari,posadi se do kresla a vytahne sve prirozeni a prosi
>lekare,aby ho prohledl.Lekar chvili premysli a povida:Vazeny pane,jste ve
>spatne ordinaci .Ale kdepak,vite,,ja chodim na ruzne party a tam jde z ust
>do ust a tak chci vedet,jestli nema zubni kamen.))))))
>
>
>
>Mlady muz pribehne na posledni chvili do drogerie a rika,ze chce deset
>krabicek kondomu.Prodavacka s listosti rika:bohuzel mam zde poslednich
>pet.Tak mi je dejte,ale rikam Vam,pokazila jste mi cely vikend.
>
>
>
>Komu je podobny?pta se manzel sve zeny,kdyz porodila syna.Toho stejne
>neznas.
>
>
>Chlapce,tvuj mozek se podoba horske salasi.
>Proc myslite ?
>Je take tak vysoko polozen a uvnitr zarizen velmi primitivne.
>
>
>Dva komari v Zoo se hadaji,hadaji a hadaji.
>Nahle se jeden z nich uderi do prsou a pohrozi:
>Tak bacha! Dneska mam v sobe lvi krev!
>
>
>Jake je vase posledni prani ?ptaji se odsouzeneho na elektrickem kresle.
>Aby me pan soudce drzel za ruku.
>
>
>Potkaji se dve mysi a jedna povida druhe:Ty jsi nejaka omladla a vesela?
>Ale,povida ta druha,mam krasneho milence.
>Fakt?A mas jeho fotku?
>Jasne,podivej se.
>Ale vzdyt je to netopyr?
>Vazne?A on mi rikal,ze je to letec.
>
>

Bavi se dve osmnactilete :
- Mas uz kluka ?
- Ne, zatim jen holcicku.

>Vite jaky je rozdil mezi
>prejetym cikanem a prejetym belochem?
>.
>.
>.
>Pred prejetym cikanem chybi
>brzdna draha :)

> Staricky lord doprovazen sluhou se prochazi parkem. "Boltone, budu
> curat." Sluha mu jej vynda a jeho lordstvo se pta: "Boltone, je
> venku?" "Ano, pane." "A cura?" "Ne, pane." "Tak ho schovej." Sluha mu
> ho schova a jdou dal. Po chvili se lord pta: "Boltone, je venku?" "Ne,
> pane." "Tak proc cura?"
>

"Sire, nesu spatnou zpravu. Lady dnes tragicky zahynula pri
autohavarii." "Skutecne zdrcujici, Jean. A kdo ridil?" "Ja, sire."
"Prijdte za mnou zitra do pracovny a pripomente mi, ze mam koupit novy
vuz a zvysit vam plat."

- Vite co je to maximalni skleroza?
-
-
Kdyz muz ulehne na zenu a zapomene, co vlastne chtel.

Tri chlapci stoji pred branou pekelnou. Dabel se pta prvniho: "Tak co
ty, za co jsi tady?" "Ja nevim, vedl jsem perfektni cisty zivot." "OK,
tak se postav tamhle..." Pokracuje k druhemu, ten rekne to stejne, a pak
dojde ke tretimu, polozi stejnou otazku a ten povida: "Chlastal jsem,
kouril jsem a osukal jsem vsechny zensky siroko daleko..." "Skvely,"
povida dabel, "pockej tady, ja dam tyhlety dva do kotle a pak to spolu
poradne roztocime..."

Casovy signal Radia Jerevan: Pip... pip... pip... pip... pip! Je presne
12:00. Upozorneni pro prislusniky KGB: Neznepokojujte se zmizenim male
rucicky. Je skryta za velkou.

Prijdou tri chlapi do pekla. Rozhlidnou se a vidi, ze kazdej
chlap tam ma pred sebou na stole pivo a na sobe zenskou.
Ti tri si rikaj:,,Hmm to neni az tak spatny".
Vtom jeden chlap zvedne pullitr a pivo mu vytece, protoze
nema dno a rekne:,,Panove, to pivo ma diru a ty zensky ne a TO JE PEKLO"

Pane vrchni, nezapomnel jste nahodou na to pivo, ktere jsem si pred pul
hodinou obednal? Ne, nebojte, nezapomnel. Proste jsem se na vas vyprd.

K letisti se priblizuje letadlo, ze ktereho trci
50 paru nohou. Z intercomu se ozve kapitan : 'Az
zarvu TED, tak zacnete utikat jako o zivot !'

Koukaji z okana dve zeny policajtu a povidaji si.
Ta jedna zrovna vidi jak jde manzel ty druhy domu a rika:
"Hele Mano,ten tvuj ti nese kytku"
Ta druha:"A jeje to zase budu muset roztahnout nohy"
Ta prvni:"Copa,vy doma nemate vazu?"

To se takhle dva miluji francouzsky a on furt odplyvuje.
Ji se to uz zda divne, tak se ho pta:"Milacku, tobe je spatne?"
A on pohotove odpovida:"Me ne, ale tomu prede mnou bylo...."

Nehazejte berly tchynim.

Nechte je se belhat....

Dva sestnactileti se bavi po silvestrovske noci: "Dedecek mel pravdu,
kdyz mi rikal, ze do toho erotickeho klubu nemam chodit, ze tam jsou veci,
ktere bych nemel videt." "Prosim te, a co jsi tam videl?" "Dedecka."

Na tramvajove zastavce stoji cikan.
Rozbali si zvykacku a spokojene zvyka.
Prijede tramvaj, otevrou se dvere, cikan koukne dovnitr -
- tramvaj plna skinu.
Smutne prohodi "Tak bajecna chut a tak malo casu ...."

Vite, kdo vymyslel triatlon?
Cikani. - Na plovarnu pesky, z plovarny na kole!

"Pane doktore, ten simulant z pokoje cislo 109 zemrel."
"Tak ted uz to doopravdy prehnal!"

   Dovravora se takhle totalne statej chlapek k taxiku a rika: "Ste
   volnej?"
   A taxikar na to: "Jooo.."
   Ozrala na nej: "A veslo by se Vam tam jeste kure a basa piv?"
   Taxikar opet: "Jooooo"
   Korala tedy: "BLEEUUUUUUUUUUUUUUU"

******

   Vite jakej je rozdil mezi zenou a praci???
   Prace se neudela sama....

******

   Vite co je to svedsky rodeo?
   No, to je, kdyz je vase slecna na vsech ctyrech, vy v ni pekne
   zezadu, v kazde ruce jedno prso, a reknete ji:
     "Takhle to ma nejradsi tvoje sestra."
   No, a musite zustat deset vterin v sedle

Prave probiha grupac ve vetsim poctu lidi, kdyz v tom jeden chlap vyskoci a
zarve:
"Tak kurva, kdo to tady organizuje? Ja sem uz dvakrat kouril a este ani
jednou nepichal!"

Vite, kdo potrebuje mobilni telefon nejvic?
.
.
.
Bezdomovci - jsou nejmin doma.

Rika manzel sve choti:

- Jestli mi nebudes kourit, vypadaji Ti vsechny zuby!!!
- Prosim Te, jak to?
-
-
Dostanes do drzky!

Vostry ....

Rybar ulovi zraloka.
Zralok mu rika:
"Rybari, kdyz me pustis, tak ti splnim jedno prani".
"Zraloku, chtel bych ho mit ho az na zem".
A zralok mu ukous obe nohy.

Jak se rekne Japonsky Clinton ??
-
-
-
Semenonasaku.

V nacpane tramvaji na sebe krici dve zname:
-Ahoj Jano. Co je noveho???
-Budu matka!!!
-A kdo je otec???
-Nevim, nemuzu se otocit ......

Policajt zastavi auto a rika ridicovi:
-Pane ridici, uz popate jsem Vas zastavil a popate Vam opakuji, ze Vam z
vozidla tece voda!!!
Ridic:
-A ja Vam uz popate rikam, ze toto je kropici vuz!!!!

Pani ucitelka rekla ve druhe tride:
"Zahrajeme si takovou malou hru. Ja budu neco popisovat a vy se budete
snazit uhodnout, co to je. Hned zacnu. Tak prvni vec, je to ovoce, je to
cervene a kulate."
"Tresne?" zkousi Janicka. "Ne, mela jsem na mysli jablko, ale rada vidim, ze
premyslis. Tak zkusime jine ovoce. Se zlutou, hrubsi slupkou."
"Citron?" zkousi Petrik. "Ne, myslela jsem na grapefruit, ale rada vidim, ze
premyslis."
V tom se prihlasil Pepicek a povida:
"Mohu zkusit ja dat hadat vam, pani ucitelko?"
"Ale jiste, proc ne, Pepicku."
"Mam to v kapse, je to dlouhe, tvrde a ma to ruzovy konec."
"Pepicku, nebud nechutny!"
"Je to sirka, pani ucitelko, ale jsem rad, ze premyslite."

Sedi chlapecek s dedou v parku. Sedi hodinu. Dve hodiny. Tri hodiny. Najednou
chlapecek zacmucha a rika "Dedo, tady smrdi mrtvola! Dedo. DEDO!!!!!"

Hraji si chlapecek a holcicka na pisecku a na lavicce sedi deda,
ktery je hlida. Kolemjdouci zena se jen usmiva.
Asi za hodinu se vraci, ale neco se ji nelibi, deticky totiz hrabaji
v pisecku jako kdyby neco hledaly. A ponevadz je hrozne zvedava, tak
se jich pta:"Co to delate?" A deti na to se slzami v ocich:"Ale hraly
jsme se s dedou na pohreb a ted ho nemuzeme najit!!!!!"

Zdravi vas

Pane, doktore, nejsem si jisty, ale mam pocit, ze mi umrela zena.
??? jak to mate pocit??? Podle ceho tak soudite?!?!
No, sex je porad stale stejne dobry, ale nejak mi pribyva nadobi v
kuchyni...

Prijde cerstva vdova do pohrebni agentury zajistit pohreb pro manzela:
-Vite pane, ja bych mela jedno nevsedni prani - mohl by byt manzel pochovan
v cervenem saku? Vite, on mel cervenou rad.
-Ale pani, to neni moc vhodna barva, ja navrhuji klasicky cerne sako.
-Manzel by si to ale moc pral...
-No tak dobre, ze jste to vy, zakaznik nas pan..., nic vam ale neslibuju,
nevim, jestli to sako sezenu.

Pri obradu ma manzel opravdu cervene sako, manzelka jde podekovat:
-To jste mi udelal moc velkou radost s tim sakem! Jak jste to nakonec
dokazal? Kde jste to sako sehnal?
-To nic nebylo. Proste stesti. Tesne po vas sel na radu taky jeden a nahodou
v cervenym saku. Ta pani zase chtela cerny, a tak jsem jim jenom vymenil
..................................... hlavy!

2 hadi

Rika prvni a trochu sisla: Fme fakt jedovaty?
Druhy: Jsme hodne jedovati.
Prvni: Fme fakt hodne jedovaty?
Druhy: Jsme uplne nejjedovatejsi hadi na svete, co porad otravujes?
Prvni: Kous jsem se do jazyka.

Co urobi Mek Gajver, ked surne potrebuje kondom
a nikde v dosahu ziaden nie je?

.
Zasije si predkozku.

------------------------------